LE PARDON ENCORE ET TOUJOURS…
…que l’on retrouve comme « conseil » en TCH pour guérir de nos blessures intérieures est le message principal qui a été donné à cette TCHiste qui pour des raisons familiales souhaite rester anonyme. On peut comprendre qu’il ne soit pas très glorieux de se faire chasser par son grand-père de la maison familiale avec son père et sa mère sous la menace d’un fusil et que l’on ait pas envie de le crier sur les toits.

Bien que le rappel de ces moments douloureux furent compliqués et plutôt désagréables, les résultats sont là : un état de bien être ressenti dans les jours qui suivent la séance de TCH.
Cette TCH est vraiment très émouvante.
Mais lisez plutôt :

Bonjour docteur Charbonnier,
J’ai participé à la TCH de Lille, le 6 août dernier.
Je ne sais pas s’il est trop tôt, n’ayant encore que très peu de recul pour vous raconter ce que j’ai vécu lors de cette dernière, j’attends chaque jour le bon moment pour vous écrire et je décide à le faire en cet instant.
Tout d’abord je tenais à vous dire que J’ai fais les préparations avec le Mp3 , de plus j’ai pour habitude de méditer et de faire mes auto traitement Reiki depuis quelques années.

Le matin du 6 août, j’ai fais une méditation d’encrage, puis j’ai parlé à mes guides, leur faisant part de ma gratitude envers eux pour participer à cet expérience l’après midi même, (j’ai su obtenir une place facilement alors que c’était la toute première fois que je me connectais sur le site, je pense que c’était le juste moment) enfin je leur ai dit que je n’attendais rien mais… je pense que l’on attend toujours quelque chose au fond de nous.

Lors de la séance d’hypnose, j’ai pu constater que j’avais fait exactement la même méditation le matin même, l’ancrage par les racines à la terre … j’étais en confiance, puis la visualisation des chakras jusque là tout allait bien, alors même si j’ai l’habitude de méditer et de “partir”, je dois avouer que le moment de quitter mon corps m’a quelque peu retenue… et puis j’ai comme ressentis, entendu par télépathie une petite fille (cette petite fille c’était moi étant petite j’en suis sûre !) Elle me disait “aller suis moi” avec cet air innocent et joyeux d’enfant.

Alors je me suis laissé transporter, guider par votre voix, après tout je ne risquais rien.
Me voilà sur ce banc , à mon tour, comme d’autre avant moi, puis rien… le néant, je me sens seule, je ne vois personne… un léger retour à ma CAC puis je repars sur ce banc j’attends… rien.

Puis comme un rideau qui dévoile une scène au théâtre je me retrouve cette fois au bord de la mer, comme vous nous le suggérez, tout près des vagues qui viennent frapper mes pieds nus, nous sommes au crépuscule, le soleil se cache… puis à nouveau rien du tout… je me sens seule sur cette immensité… je comprends très vite, “on” me fait comprendre que je ne la verrais pas, qu’elle n’est pas “ici” (sous entendu elle est sur un autre plan) , est-ce mes guides qui me parlent ? Je comprends que ce n’est pas pour cette fois-ci , que je ne suis pas venue pour cela.
Au fond de moi, tout au fond de moi, je pensais que j’allais revoir ma maman décédée lorsque j’avais 14 ans, lors d’une étreinte, comme d’autre avant moi…

Alors je me suis sentie abattue et triste, tout est allé très vite et j’ai “décidé” de quitter cette plage déserte où je n’y trouverais rien, cela n’a pas duré longtemps je pense mais je vous ai quitté, je suis descendue du bus comme vous nous l’aviez dit.

A ce moment là, je me suis retrouvée dans une prairie très verte (limite du fluorescent) c’était beau, et là j’ai vu courir vers moi les animaux de mon enfance, le chien de ma grand mère, ma chienne, mon chat et même mon petit lapin nain qui courait vers moi. Je me suis sentie envahie d’amour, j’ai demandé à cette petite fille si je pouvais jouer avec eux et on m’a autorisée, je me suis alors vue les caresser et faire des roulades avec eux, comme une enfant.
Puis de nouveau un léger retour à ma CAC d’où je remarque que je ne retrouve pas mes autres chiens décédés bien après. Étrange ?!

Ce moment fut trop court car de nouveau vous nous suggérez de revenir nous assoir sur ce banc , et puis tout est allé très vite encore , cette fois ce n’était pas une brume blanche scintillante mais une épaisse fumée de cigarette, je ne le sens pas mais je le vois et surtout je le sais, je le ressens et je panique, je sais qui va en sortir et je me le refuse.

Comme une enfant que l’on gronde “on” me demande de rester et “on” me dit “accueille” , alors je me calme, fâchée et en colère, j’accepte et je reste là à voir venir mon grand père maternel qui boîte, il me supplie de lui pardonner “je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé” par trois fois cette phrase résonne en moi. Je ressens sa douleur, d’ailleurs je sens à ce moment là les larmes qui coulent sur mon visage.

Ce sera tout pour “cet échange”
(Il est bon de savoir que je n’ai jamais eu de relation affective avec mon grand père, ma maman n’ayant jamais été accepté et aimé par ce dernier elle en a beaucoup souffert toute sa courte vie, elle est décédée à 38 ans mal aimée. Ce dernier s’en est voulu jusqu’à s’en donner la mort.

Vers l’âge de 7/8ans, lors d’une altercation verbale avec mon père, mon grand père nous a chassé de chez lui avec une arme.

Maintenant je pense que cette petite fille, ce mini moi, était présente pour me faire guérir de cette période qui m’a sûrement traumatisée mais en tout cas c’est certain que je reste amère de tout le mal que m’a mère a ressenti, je suis en colère car je ne l’ai jamais vu heureuse dû à ce manque affectif.

Pour revenir à la TCH, j’ai ressenti tout de suite après cette “visite” douloureuse, une autre atmosphère, comme à nouveau un rideau qui se dévoile sur de l’amour cette fois, ma grand mère paternelle, je la ressens heureuse , en paix, elle me baigne de tout son amour et je la remercie de tout ce qu’elle a fait pour nous, sa gentillesse, son amour, ses valeurs, ce fut trop court mais j’ai reçu à ce moment là une bonne dose d’amour et ça m’a fait du bien.

Puis enfin, vous nous suggérez d’aller rejoindre la lumière, j’ai vraiment eu du mal à trouver cette lumière et je n’ai pas ressenti l’amour dont vous nous parliez, bien au contraire, ma colère est remontée à la surface et j’ai hurlé combien je me sentais mal, pourquoi étais je là finalement ? Qu’est ce qu’on attendait de moi?
Et là avant de redescendre j’ai entendu ce message ” tu ne pourras t’occuper des gens (faire du bien aux gens) que lorsque tu auras pardonné.”

C’est sur cette “claque” que je réintègre mon corps, lourd, la pièce est lourde, tout est lourd , pesant, marquant pour ma part, j’ai extrêmement mal à ma tête, au niveau du troisième œil, alors que je n’ai ressenti aucune douleur lors de la séance.
Ce mal de tête ne s’en ira qu’après une bonne nuit de sommeil (un coma d’ailleurs)
A la fin de cette expérience, au moment du debriefing et même encore maintenant , je reste perplexe, même si tout est juste, il est vrai que je ne m’attendais pas à cette “rencontre” et j’aurai préféré “l’éviter”. Elle me met mal à l’aise et bouscule mes certitudes.

La remise en question est compliquée.
Je venais en pensant vivre soit rien, soit un moment d’amour intense mais non, j’ai vécu un moment de ma vie douloureux que je pensais avoir enfoui sous le tapis.

Alors évidemment avec quelques jours de recul j’en suis toujours à me demander si ce que j’ai vécu est vrai, mais une chose est sûre c’est que jamais, jamais je n’ai demandé de message à un médium venant de mon grand père.
Alors pourquoi venir à moi sous cette forme de communication? Au moment où j’étais loin de m’imaginer le rencontrer.
Depuis le 6 août, très peu de jour car nous sommes aujourd’hui le 21 août, mes perceptions se sont déjà affinées, je fais des rêves prémonitoires, prémonitions qui ont lieu dans la journée. Je dors comme un bébé, même peu d’heures suffisent à me combler ma fatigue.

Je ressens moins de colère qu’avant, envers les autres et envers les évènements.
Je me sens davantage sereine et confiante.

Je savais ce que je voulais faire mais j’en suis désormais certaine, j’entame en février une reconversion professionnelle et je me forme à l’hypnose, je vais poursuivre mes soins reiki mais cette fois ci davantage pour les autres mais surtout, je vais entamer ce travail de pardon que l’on me demande de faire, pour moi, pour lui mais pour toutes les personnes qui m’entourent.

Merci à vous Docteur Charbonnier pour ce que vous faites , continuez votre travail et votre dévouement à faire ouvrir les consciences, si chacun de nous rallume ne serait ce qu’une petite étincelle en chacun de nous , alors le monde serait davantage merveilleux.
Merci Docteur !

J’aimerai rajouter que j’ai écris mon résumé de TCH le 21 août, et même si je sais ce que j’ai vécu le doute persiste toujours.
Hier vous avez posté le résumé TCH d’un monsieur et les similitudes m’ont convaincues, c’est fou, le “suis moi” qu’il a entendu, les “désolé” de ses parents défunts, la brume grise … waouh… je me lance donc ce soir à vous partager mon histoire.
J’accepte le partage de mon expérience évidemment ! Mais je préfère rester anonyme quant à la lourdeur de ce que j’ai vécu, par pudeur pour ma famille.