CE JOUR DE FÉVRIER 2022 RESTERA POUR MOI UN JOUR DE RÉSURRECTION…

Bonjour

Comme vous nous l’avez proposé je vous fais une transcription de ce que j’ai vécu et ressenti lors de la séance de TCH organisée à Nantes le vendredi 11 février dernier en matinée.

Je suis Eric, j’ai 53 ans et je suis formateur auprès d’étudiants de niveau Bac +2 à Bac +5, à l’université de Nantes ( IUT GEA et Informatique) et dans des Business School de la région Nantaise. (Bts, IUT, Bachelor et Master).

Ma participation à cette cession était pour moi une manière de pouvoir vivre une expérience complémentaire à celle que j’avais pu avoir avec Florence Hubert médium. En effet, lors d’une séance collective j’ai reçu un message de maman décédée depuis déjà presque quatre ans. Ce fut un message fugace mais fort en émotion et surtout d’une grande précision. Madame Hubert ayant posé des mots sur la relation entre ma mère et mon père que j’étais le seul à connaître.

J’ai pris connaissance de vos travaux par l’intermédiaire d’un de mes amis, présent lors de la séance du 11 février 2022. Je l’en remercie vivement. A la fois de m’avoir permis de découvrir la TCH, mais surtout de m’avoir soutenu tout au long de « ma remontée » fort difficile à vivre.

J’ai participé à cette séance avec, je dois le reconnaître, un souhait de pouvoir échanger de nouveau avec ma maman. Cependant, je tiens à préciser que je n’en faisais pas un objectif absolu. Cette Expérience de Mort Provisoire par l’hypnose, était une porte d’entrée pour essayer de mieux comprendre ce qui pouvait se passer ailleurs, dans un au-delà si étrange, si inquiétant et pourtant si …magnifique.

Je ne me suis pas préparé spécialement. J’ai attendu ce moment avec beaucoup de sérénité et d’enthousiasme. Malgré les recommandations de votre équipe, j’ai même pris un café au bar de l’hôtel. Un moment de détente avant ce grand voyage.

Comme la totalité des participants, j’ai pris place dans ce fauteuil rouge. J’ai ajusté les écouteurs sur mes oreilles, pris soin de poser mes pieds bien au sol, après avoir enlevé mes chaussures, posé mes mains sur mes cuisses. Puis j’ai glissé doucement pour trouver la meilleure position, pour me sentir confortablement assis.

Le voyage pouvait commencer et quel voyage !! Je ne savais pas encore si j’allais réussir à dépasser le fameux CAC et vivre cette fameuse Conscience Intuitive Extraneuronale. (CIE).

Je dois reconnaître que le début de l’expérience ne m’a pas semblé si « magique » que cela. Mais pouvait-il en être autrement ? Je n’avais rien imaginé sur le protocole mis en œuvre. Au fur et à mesure de vos indications, j’ai commencé me détendre et me sentir en « sécurité » dans cet espace-temps inconnu. Les secondes, les minutes n’avaient plus d’emprise sur moi. Paradoxe de me sentir ailleurs et pourtant si présent dans cette salle. Oui j’ai entendu une porte s’ouvrir, oui j’ai entendu les toussotements de mes compagnons de séance et pourtant si loin de tout ça. Doucement des émotions sont montées de je ne sais où. Mes larmes ont commencé à couler le long de mes joues. Une, deux et trois fois….mais en réalité combien de fois je n’en sais rien. Mon corps a aussi réagi et je me revois avec des gestes incontrôlés. Je ne saurais pas décrire de manière précise ce qui se passait exactement à ces moments là. D’où venaient ces émotions pourtant si fortes.

Puis des « injonctions » sont venues « me parler » ….fruits de mon imagination ? Incantations maintes fois répétées de ma part ?…je n’en sais rien et pour tout dire aujourd’hui cela ne m’importe plus. Je ne saurais décrire, comme peuvent le préciser mes compagnons de voyage, le paysage, les odeurs, mais je sais juste que j’étais bien.

« Aime Valentine » pour ce qu’elle est. « Aime Valentine » dans sa différence. « Soit amour pour elle ». « Montre lui ton amour absolu ».

Valentine est ma fille de 18 ans. Déscolarisée depuis l’âge de 13 ans, elle est émétophobe. Son parcours de vie est compliqué et elle a du mal à se trouver. Elle n’est pas toujours facile à vivre et à suivre. Elle partage sa vie entre sa chambre et sa « communauté ». Elle est aujourd’hui influenceuse et vit au travers une virtualité qui m’échappe un peu, mais que je respecte. Cependant, nos relations sont difficiles et ses mots quelques fois très durs me touchent énormément. Alors les mots reçus ce jour de TCH, sont venus me percuter en plein cœur. L’après-midi même je suis rentré dans mon appartement et j’ai pris Valentine dans mes bras en lui disant combien je l’aimais. Elle fut surprise et je pense qu’elle n’a pas bien compris. Elle a même eu un mouvement de recul..mais qu’importe je venais de poser un acte d’amour important. Merci à toi mon messager de l’inconnu.

De nouveaux mots sont venus par la suite…les mots que j’attendais peut-être. Des mots que j’ai sans doute conscientisés et qui par le fait de la TCH me sont venus. Je n’en sais rien et je le répète cela ne m’importe pas. Je ne pose pas ces mots pour convaincre mais juste pour témoigner. Je sais juste qu’à ce moment-là, j’ai été submergé d’émotions. Mes larmes ont coulé tel un ruisseau…mais que cela faisait tellement de bien. J’ai aussi ressenti cette lourdeur dans mon ventre au niveau des intestins. Ce poids si lourd qui me collait à mon siège. Mon corps de marbre ne pouvait plus bouger dans ce siège si léger.

« Soit heureux et vit ta vie » « Je suis là » …ces mots raisonnent encore en ce moment dans mon esprit et me plongent dans un lit d’émotion. J’impute ces paroles à ma maman disparue d’un cancer il y aura 4 ans le 23 juilletprochain. (Même si bien entendu je n’en sais rien). Je suis le dernier d’une fratrie de 4 enfants. J’ai accompagné ma mère durant les 6 derniers mois de sa vie. Alors même que je traversais des moments difficiles dans mon existence personnelle, je dis souvent qu’elle m’a sauvé la vie. J’ai pu me centrer sur elle, sa souffrance, ses peurs, ses colères et oublier pour un temps ma propre déshérence. Mais, je dois reconnaître que je n’ai sans doute jamais fait le deuil de cette maman partie trop tôt pour moi. Depuis cette disparition je vis une relation particulière avec elle. Cette présence au quotidien pourtant si agréable m’empêche sans aucun doute d’avancer et de vivre pleinement. Alors ce message est une vraie délivrance pour moi. Je sais que nous serons toujours en connexion mais aussi que je dois aller de l’avant. Il est sans doute temps de couper le cordon et faire le deuil de cette disparition. Ce fut un moment à la fois douloureux et rempli d’amour. Ce jour de février 2022 restera un jour de résurrection pour moi. Je ne le vis pas comme un abandon mais comme une nouvelle chance. Merci la vie, merci maman.

Le voyage qui paru si rapide devait prendre bientôt fin. Vous avez annoncé 1H20 dans le casque alors que je pensais que cela venait ..presque de commencer.

Ce retour vers la salle du Mercure de Nantes devait sans aucun doute se passer le mieux du monde. Je n’avais aucun doute la dessus. L’expérience était belle…Je n’avais vu personne, rencontré aucun de mes ancêtres, ni même croisé un ancien animal de compagnie et pourtant j’avais « reçu » les plus beaux messages de ma vie.

Tel un astronaute qui redescend sur terre après un long voyage dans les étoiles, je m’apprêtais à revenir tranquillement, doucement.

Alors même que le décompte final commençait juste, une force venue de nulle part m’interdis de revenir. Plus vous égreniez le temps, 10, 9, 8 , 7 …et plus tout mon corps et mon esprit réfutaient cet ordre. Alors, je partis pour un « Bad trip »…qui allait durer plusieurs minutes. Mon corps ne m’appartenait plus. Je devais peser une tonne. Tout mon être se mit à trembler. Je ne contrôlais plus rien. Mon esprit affolé se mit à répéter en boucle que je « n’y arriverais pas ». A quoi ? Je n’en sais rien encore aujourd’hui ??? Je dois avouer que j’ai pris peur. Vous avez laissé le soin à l’un de vos collaborateurs de me prendre en charge. Son aide fut précieuse. Mon ami présent m’a permis aussi de vivre cette expérience. Alors que les minutes défilaient, j’ai pensé un moment que j’allais perdre conscience. La non maîtrise des évènements devenait pour moi ingérable. Il aura fallu que votre collaborateur, dont j’ai perdu le nom, trouve les mots pour que je reprenne le dessus. Je l’entends dire à Bernard, (l’ami que j’accompagnais) qu’il était temps que « je craque » et que je « lâche prise une fois pour toute ». Telle une formule magique, mon corps enfermé se libéra de cette étau qui m’empêchait de respirer et me tirait au fond du fauteuil où j’avais pris place il y a plus d’une 1h30 de cela. Les larmes qui ont coulé à ce moment-là, m’ont permis de refaire surface et enfin de me sentir plus léger.

Je ne saurais dire si ce « mauvais voyage » avait pour objectif de me faire prolonger l’expérience ou s’il mettait fin définitivement à une tension accumulée depuis des années…le temps me le dira.

Merci pour votre travail professeur Charbonnier.

Merci de nous permettre de vivre ces expériences extraordinaires.

Merci à votre collaborateur de m’avoir aider à « revenir ».

Merci à vous qui êtes venus me « donner ses messages ».

Merci à la vie…

Dimanche 13 février 2022

Eric Moulet